Beiträge von chief

Weihnachten

  • Stilo.org "off" oder "deutsche Gründlichkeit"

    Also:


    Das Board geht wieder online! Die gesamte datenbank ist auch noch vorhaden!


    Nun die schlechte nachricht:


    Er sucht nen neuen Provider, da es mit dem jetzigen Probleme gibt! Deshalb isses nicht online! Wenn er einen gefunden hat, geht das Board sofort wieder omline!


    mfg chief

  • Stilo.org "off" oder "deutsche Gründlichkeit"

    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit
    war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig
    geil.
    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen
    die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen
    blasen?"


    Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns
    sehen!"


    "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"


    "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
    werden?"


    Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr ?!?"


    "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann es
    einfach
    nicht!"


    "Oh doch, du kannst. Bitte?"


    Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester
    des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
    "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun.
    Oder wenn es sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und
    macht
    es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der
    Sprechanlage nehmen!"


    --------------------------------------------


    Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
    > >
    > > Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine
    > > Blöße
    > > mit der Zeitung, die er vorher gelesen hatte.
    > >
    > > Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der
    > > Zeitung?"
    > >
    > > Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "einen Vogel."
    > >
    > > Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
    > >
    > > Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte
    > > schrecklich
    > > starke Schmerzen.
    > >
    > > Ein Polizist warte schon darauf und fragte ihn, was passiert sei.
    > >
    > > Der Mann verzog sein Gesicht schmerzhaft und presste heraus: " Ich > > weiss es
    > > nicht! Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte > > mir eine
    > > Frage, und danach, denke ich, bin ich eingedöst. Und das nächste an was
    > > ich
    > > mich errinnere, ist das hier!"
    > >
    > > Der Polizist bat um eine Beschreibung des Mädchens, ging dann zum
    > > Strand,
    > > fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast Du denn mit dem >nackten Mann gemacht?"
    > >
    > > Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit dem Mann? Nichts. > > Ich habe mit
    > > seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt!
    > >
    > > Drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen > > und sein Nest
    > > in Flammen gesetzt!"


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    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
    sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
    er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe,
    und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
    Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm
    so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.


    Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
    befand sich ein Zettel dort vom Bischof:


    Geschätzter Pfarrer!
    Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und
    hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
    nicht wiederholen werden:


    * Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.


    * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht WC.


    * Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.


    * Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.


    * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.


    * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".


    * David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.


    * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht
    "El Padrino".


    * Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.


    * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.


    * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken,
    dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen
    haben, ist mir auch unklar.


    * Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
    setzen und den Fuss auf die Bibel legen.


    * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.


    * Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint.


    * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !


    * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.


    * Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
    müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.


    * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
    nicht um, sondern ist ans Kreuz genagelt.


    * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
    Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.


    * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser
    und nicht umgekehrt.


    Herzlichst
    Ihr Bischof

  • Stilo.org "off" oder "deutsche Gründlichkeit"

    Hab noch einen!


    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
    "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
    "Ist doch super. Und? Wie war's?"
    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
    "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
    "Und was passierte dann?"
    "Ich hab ihr ins Gesicht getreten!


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    hier nocch ein zweiter!
    Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag -kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: \"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern.\" Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit,dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: \"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh.\"

  • Stilo.org "off" oder "deutsche Gründlichkeit"

    Hab nen witz gefunden!



    Kommt ein Mann sturzbetrunken aus einer Bar...zur gleichen Zeit kommt eine
    Frau auch ziemlich Hacke aus einer anderen Bar...beide treffen sich
    zufällig, kommen ins Gespräch und gehen noch einen trinken... später
    beschliessen sie die Nacht miteinander zu verbringen... die Frau denkt
    noch: "Scheiße - ich hab doch gerade meine Tage...", als die Frage "zu mir
    oder zu dir" kommt. Also denkt sie, denn doch lieber zu ihm... Beide poppen
    die ganze Nacht und als die Frau am nächsten morgen als erste aufwacht ist
    das ganze Bett voller Blut... Sie denkt sich: "Hey ich mach mich lieber aus
    dem Staub bevor der Typ aufwacht..." Typ wacht auf und findet die Frau
    nicht vor, stattdessen das ganze Bett voller Blut!!! Er greift panisch zur
    Schublade seines Nachttisches, zieht seine Kanone heraus und riecht am
    Lauf... beruhigt stellt er fest: "Ein Glück, erschossen hab ich sie
    nicht...!" Er geht in die Küche und checkt den Messerblock... ein Messer
    nach dem anderen untersucht er auf Blutspuren... Er denkt: "So ein Glück,
    erstochen hab ich sie auch nicht...!!!" Letztendlich geht er ins Bad um
    sich frisch zu machen... dabei schaut er auf, sieht in den Spiegel und
    schreit: "OH MEIN GOTT...ICH HAB SIE GEFRESSEN!!