Die große Witze Sammlung

Okay, noch mal fast der gleiche wie der Vorangegangene:

Ein Spanier, ein Belgier und ein Deutscher stehen auf dem Polizeirevier zur Gegenüberstellung bereit. Tatverdacht: Vergewaltigung.
Das Opfer kommt rein, da tritt der Belgier einen Schritt vor und sagt "Die war's!"

Okay

Na dann ich muss aber etwas umschreiben

Ein Bär und ein Hase laufen Laut streitend durch den Wald. Da erscheint ihnen eine Fee, die jedem 3 wünsche erfüllt, wenn sie endlich die Fresse halten.Beid Willigen ein.
Da der Bär nach langem überlegen: "Ich Wünsch mir im Ganzen Wald nur noch Bärinnen, das ich mich hier überall nur Vergnügen kann" -> Schwubs im ganzen Wald gibt es nur noch Bärinnen.
Da der Hase: "Ich möchte ein cooles Mofa" -> Schwubs hat der Hase eine coole Kreidler unterm Buschel
Da Der Bär wieder nach reiflichen überlegen:" Ich wünsch mir auch in den umkreisenden Wäldern nur noch Bärinnen, Das ich mich auch dort nur noch Vergnügen kann" -> Schwubs sind auch dort nur noch Bärinnen.
Da der Hase: "Ich wünsche mir eine coole Lederjacke und ein Helm" -> Schwubs hat der Hase die sachen an
Da der Bär , der mittlerweile vom Hasen mit dem Mofa umkreist wird, wieder: "Was nun wenn ich mal in Urlaub fahre" Da kam ihm der Geistesblitz : "Ich Wünsche mir auf der ganzen Welt nur noch Bärinnen! das ich mich Überall Vergnügen kann " -Schwubs gibts nur noch Bärinnen auf der Welt außer ihn.
Da der Hase:" Ich wünsche mir das der Bär Schwul ist " Dreht am Gashahn und düst davon.

in diesem sinne Fiat´sche grüße

lol, der war nicht schlecht.

Doktor vs. Anwalt

Ein Anwalt geht eine Strasse entlang und sieht ein Schild mit der Aufschrift: "Medizinische Klinik. Wir heilen jede Art von Krankheit. Garantiert oder wir erstatten das DOPPELTE des Honorars zurück."

Denkt sich der Anwalt: die halten sich für sehr schlau. Da ich aber Anwalt bin, werde ich die mal abkassieren. Er geht also in die Klinik, bezahlt das Arzthonorar und wird vom lächelnden Arzt empfangen.

Dr.: "Guten Tag. Was bringt Sie in unsere Klinik?"
Anwalt: "Herr Dr., ich habe den Geschmack verloren. Wasser, Kaffee, Brot, Eiscreme... Kein Geschmack. Können Sie mich heilen?"
Dr.: "Selbstverständlich. SCHWESTER, bringen Sie mir Glas Nr. 13 mit dem Schraubverschluss."
Die Schwester bringt besagtes Glas voller Scheisse, der Arzt entnimmt einen vollen Löffel und schiebt diesen dem Anwalt überraschend in den Mund.
Der Anwalt schreit: "Was ist das denn? Sind Sie verrückt? Sie haben mir Scheisse gegeben."
Der Arzt erwidert daraufhin: "Fertig. Sie sind geheilt."

Der Anwalt denkt sich: verdammt. Er hat mich vóllig überrascht. Aber das wird er mir bezahlen. Beim nächsten Mal werde ich gewinnen.

Tage später geht der Anwalt erneut in die Klinik, bezahlt das Arzthonorar und wird vom Arzt empfangen.
Dr.: "Ah, Sie sind zurück. Was kann ich diesmal für Sie tun?"
Anwalt: "Wie zurück? Wer sind Sie? Wo bin ich? Ich glaube, ich habe die Erinnerung verloren."
Dr.: "SCHWESTER, das Glas Nr. 13 bitte!"
Anwalt: "Glas Nr. 13? Wieder Scheisse? NEIN..."
Dr.: "Wundervoll, einfach wundervoll. Sie haben Ihre Erinnerung zurück erlangt. Sie sind geheilt."

Die Moral von der Geschichte?
1. Ärzte verschreiben nur Scheisse.
2. Nichts geht über Scheisse, um einen Anwalt zur Vernunft zu bringen.

Ein Schäfer hütet seine Schafe als plötzlich ein Porsche heranrast.

Ein gut aussehender junge Mann steigt aus und sagt zum Schäfer:
"Schäfer, kann ich mir eines Deiner Schafe aussuchen, wenn ich Dir sagen kann, wie viele du hast?"
der Schäfer nickt bedächtig.

Der junge Mann klappt seinen Laptop auf, telefoniert mit dem Handy und verkündet nach 2 Stunden:
"Schäfer, du hast 765 Schafe"

Der Schäfer nickt wieder bedächtig und der junge Mann sucht sich ein Schaf aus.

Da fragt der Schäfer: "bekomme ich das Tier zurück, wenn ich deinen Beruf errate?"
"Einverstanden" lautet die Antwort des jungen Mannes.

"Unternehmensberater" sagt der Schäfer bedächtig .

"Woher weißt du das?" fragt der junge Mann völlig verdutzt.

"Du bist gekommen ohne dass dich jemand darum gebeten hat.
Du hast mir was gesagt, was ich schon wusste.
Du hast von der Sache keine Ahnung … und jetzt lass meinen Hund bitte wieder los.“

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf
der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."