Die große Witze Sammlung

Die große Witze Sammlung

Hier können alle Witze gepostet werden

Zwei Vögel

In der Schule fragt die Lehrerin: "Wenn zwei Vögel auf einem Zaun sitzen und der Jäger zwei mal schießt - wie viele Vögel sind dann Tod!?"
Fritzchen zeigt auf: "Ein Vogel Frau Lehrerin!!"
Die Lehrerin ist etwas irritiert und wiederholt die Frage: "Fritzchen - wenn der Jäger zweimal auf zwei Vögel schießt, wie viele Vögel sind dann Tod?"
Fritzchen erneut: "Einer!"
Jetzt will die Lehrerin aber wissen, warum Fritzchen meint, dass es nur ein Vogel ist.
Fritzchen erklärt: "Wenn der Jäger den ersten Schuss abgibt mag er einen Vogel erschossen haben. Der zweite Vogel wird dann aber schon erschrocken weggeflogen sein, womit er es nicht mehr schaffen wird, den zweiten Vogel zu erschießen. Also: Ein Vogel ist Tod!!!"
Lehrerer: "Fritzchen, mir gefällt die Art wie du denkst!!!"

Darauf Fritzchen: "Ich hätte auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin!
Lehrerin: "Ja bitte. Dann leg mal los!"
Fritzchen: "Drei Frauen sitzen in einem Eiscafé. Die Eine lutscht wollüstig an ihrem Eis, die Zweite saugt mit spitzem Mund an ihrem Eis und die Dritte leckt gierig daran. Welche Frau ist verheiratet???"
Die Lehrerin errötet und zögert mit der Antwort. Dann sagt sie vorsichtig fragend: "Die Zweite, die an ihrem Eis saugt!?!?"

Darauf Fritzchen: "Nein - die mit dem Ring am Finger! Aber mir gefällt die Art, wie sie denken!!!!"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Meine Witze sollen ja wohl nun in einer "Großen Witzesammlung" zusammengefasst werden... Dann kommt noch nachschub..... Hab noch den ein oder anderen auf Lager!

Sehr schön... Und da ich nun zur Schule muss und total gut gelaunt bin lege ich am frühen Morgen nochmal einen kurzen Witz rein! VIEL SPASS!

Richter zum Angeklagten: Haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich es eben beschrieben habe..?"
Darauf dieser: "Nein, aber ihre Technik – Herr Richter - ist auch nicht schlecht..!"

Fährt ein LKW rückwärts einen Berg rauf, halten ihn die Bullen an. Sagen die Bullen: "Was soll das warum fahren sie Rückwärts den Berg rauf." Sagt der LKW-Fahrer: "Mein Chef hat gesagt man kann ,in dem Dorf wo ich hin muss, nicht wenden." Da lassen ihn die Bullen weit fahren. Kommt er nach einer Zeit wieder rückwärts vorbei gefahren, halten ihn die Bullen wieder an: "Was soll das warum fahren sie schon wieder rückwärts???" Sagt der LKW-Fahrer: "Mein Chef ist DOOF man konnte doch wenden in dem Dorf!"

Der Geheimdienst sucht für die Eliminierung eines Staatsfeindes einen geeigneten Killer.

Nachdem etliche Bewerber ausgeschieden sind, werden die letzten drei Bewerber mit ihren Ehefrauen zum Vorstellungsgespräch geladen.

Der Erste Bewerber wird mit seiner Frau hinein gebeten. Nach einigen Minuten führen zwei Agenten die Ehefrau unter dem Vorwand der persönlichen Einzelbefragung ins Nachbarbüro. Kaum hat die Frau das Zimmer verlassen, holt der Leiter des Vorstellungsgespräches eine Pumpgun unter dem Tisch hervor und übergibt diese dem Bewerber mit dem Auftrag, nach nebenan zu gehen und seine Frau zu erschießen. (Um zu sehen, ob er für den Job der Richtige ist!!)

Dieser lehnt ohne zu zögern ab.
"Ich liebe meine Frau, wir haben gerade erst geheiratet... Das mache ich nicht!"

Beim zweiten Bewerber spielt es sich ebenso ab, dass die Ehefrau nach einigen Minuten in Nachbarbüro geführt wird. Wieder holt der Leiter des Geheimdienstes die Pumpgun hervor und verlangt vom Bewerber, nach nebenan zu gehen und seine Frau zu erschießen....

Der zweite Bewerber grübelt, lädt durch, stockt dann aber wieder. Dann gibt er dem Leiter die Waffe zurück und sagt: "Hey, ich bin mit meiner Frau schon 10 Jahre verheiratet. Wir hatten auch gute Zeiten.....! Ich kann das nicht."

Damit ist dieser auch aus dem Verfahren herausgefallen.

Zu letzt kommt der Dritte mit seiner Frau zum Gespräch. Gleiche Pozedur. Die Frau wird nach nebenan gebracht, der Leiter holt die Pumpgun hervor und verlangt vom Bewerber, seine Frau zu erschießen. Dieser springt sofort auf, rennt rüber ins andere Büro. Es folgen zwei Schüsse, dann kurze Stille. Mit einem Mal lautes Geschrei und wildes Gerangel im Nachbarraum....
Der Leiter und seine Agenten stürmen hinzu ins Nachbarbüro. Die Frau liegt blutüberströmt auf dem Boden. Der Bewerber schaut sich total entsetzt die Waffe an. Alle sind total schockiert und erstarrt. Noch immer unter Schock fragt der Leiter des Geheimdienstes nach einigen Sekunden total verwirrt: "Was ist denn nun passiert?"

Darauf der Bewerber: "Keine Ahnung! Es scheint, als hätte mir irgendein Spinner hier PLatzpatronen in die Waffe getan... jetzt musste ich die Alte mit der Waffe erschlagen...!!"

Ich lege auch nochmal zwei rein...

"Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankommen ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiß von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!""

"Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen unerwartet zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Handy und betätigt den Notruf. "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist." Kurze Stille, dann hört man einen Schuss. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?""

Geht in Richtung deines Witzes:

Ein Mann kommt total Enttäuscht vom Arbeitsamt nach Hause. Seine Frau blättert gerade im Wochenblatt. Auf einmal sagt sie: "Schatz, stell dir vor! Die Polizei sucht einen großen, schlanken Mann mitte 30 mit Brille, der in der Fußgängerzone Frauen belästigt!"

Darauf er nach einem Augenblick: "Meinste DAS wäre der richtige Job für mich!?"